Gaby Amarantos pra tacar a pá de cal na cova do BBB14:  Get Lucky na tradução simultânea + cover do RPM imitando a voz do Paulo Ricardo. HAUAAUAHA.

O povo da edição foi ótimo neste capítulo final. Todo mundo quase acreditou que os últimos 3 meses foram só emoção. Um viva aos envolvidos.

Ângela desde o segundo inicial, a maior coadjuvante de uma final na história. Convenhamos, protagonizou o programa inteiro. Por mais que o ódio da cara dela seja intenso, é de se pensar se a moça não seria de fato  merecedora do prêmio. Afinal, se houve alguém que teve em todas e JOGOU PRA VALER foi ela. Mas como o critério não é bem esse.

Clarinha, beijis pra minha favorita. Queria mesmo a final do sapabonde. Pena. Mas o Marcelo ter sido eliminado por ela já valeu demais.

Parabéns Vanessa! Tava lá, existindo na casa.  Não fez nada de tão incrível. Não acertou, nem errou, mas levou. Além do MILHÃO, uma racha e o marido da racha de brinde.

BÁÁÁÁ, NÃO TÁ CERTO ISSAE VÉIO

Aliás, acho muito ♥ os planos da vencedora para com seu milhão. comprar um sítio, terminar a facú de veterinária e abrir uma clínica a preços populares. Justo.

Valeu Van !!!

Alguém consegue eleger um favorito ao prêmio, agora, chegando aos finalmentes? Pra mim, acho que tanto faz.

Me arrisco a dizer que este foi Big Brother em que o FATOR CARISMA passou longe de todos eleitos para compor a edição. A comprovar-se pela audiência sempre em queda –  não houve baphão + bebedeira +  troca-troca amoroso que conseguiu levantar. Uma estúpida articulada afirmando que o problema da AIDS será resolvido com o assassinato em massa de infectados. Uma outra anta que diz configurar-se abuso sexual somente quando um homem toca diretamente na sua – vulva (alguém explica como esse ser chegou até a reta final . Um machista prepotente que além de não suportar o não de uma mulher quer que todos acreditem no seu indefectível bom mocismo. Um rapper que só faz olhar pro nada e se manter impassível diante de qualquer situação mais complicada (alguém explica como esse ser chegou até a reta final parte II). Um casal de meninas que ao colar o velcro no edredão gera simpatia sem mais a oferecer. Nada é capaz de gerar qualquer apreço por essa xepa do BBB 14. Nem as cagadas! Nem uma mínima relevância pela comicidade envolvida!  Impressionante.

Em um pré-epitáfio pode-se declarar: O Brasil Viu Tudo. Ou quase tudo.

SDDS :~

Nunca imaginei ficar a favor do Cássio. Mas tomados os fatos, não há saída.

Chama Letícia, chama que ele vai. Se você fizer um aceninho aqui de fora não precisa nem o Brasil eliminar.

chega de papelão. vem ser babaca aqui fora, marcelo

Que noja. Agora é tendência que as provas do líder tenham certa aparência  fecal diarreica? 

ae, clarinha. bóra brincá. já fiz a chuca!

eu também fiz. mas sou tão COITADÃO e SÓ que não serviu pra nada

Tou de saco cheio, tanto da Aline quanto do Marcelo.

Minha sugestão: que tal eliminar os dois e colocar suas respectivas mães no lugar!? Ledi & Leda. Dá até duplinha. Confesso,  simplesmente XONEI na Dona Ledi  ♥

mas bá, cadê a champanha?

E que perfil cultural:

Cantor preferido: MPB em geral
Música: Leãozinho – Caetano Veloso
Filme: Filmes de Época

F.O.F.A.

Fora Marcelo! Fora Aline! Fica Dona Leda! Fica Dona Ledi!

Depois de Bananarcelo, agora é outro hortifrúti que está chamando a atenção no Big Brother:

Chama-se popularmente dedo podre aquela moça que elege os tipo mais inadequados de homem pra manter um relacionamento. No caso de Ângela, o dedo podre não é só pros amantes, mas pras amigas IDEM.

AAAAHA, E VOCÊ ACHAVA MESMO QUE LETÍCIA SERIA SUA ÚNICA AMIGA ESCROTINHA?

Ângela X Fran. Ambas colegas de “dedo estragado” convenhamos. Se Ângela tá ruim de amiga confidente, Franciele pra aturar Diego e seu jeitinho estúpido de amar, acuda.

Que fique a menos pior. Se bem que nem sei. Talvez sair de uma vez e desfrutar os louros da famosidade aqui fora seja o melhor negócio. Rola ao menos pegar uma quarta-feira de cinzas em algum local VIPÃO.

Na manhã após o comemorado beijo, Ângela  foi flagrada tirando a roupa de Marcelo em plena cozinha da casa!

Marcelo desfila seminu de mãos dadas com Ângela

Em tempo: O cara é chamado de banana, mas continua na casa até agora, é um dos mais populares e já ficou com duas meninas. Prova de que banana é doce e todo mundo gosta!

Não é por simpatia. Não é por apoiar sua postura ditatorial. Não é porque aprovo o fato dele comer todos docinhos da festa sem deixar pros colegas. Nem porque é homão com vozinha. E muito menos por fazer uso de truques sujos – como o de amarrar fio-dental no Big Fone (gênio, HAHAHA).

É que no fundo torço por uma saída do armário que deixe este BBB14 ainda mais coloridinho. Mais que a edição com Morango, Serginho e a musa Dicesar. Todo mundo no casal. Mais um romance pra disputar lado a lado com #ClaNessa. Seria lindimais.

tamos na torcida, ronildo!!!

E inspirados em duas grandes virtudes físicas de Clara, a produção do bbb teve a ideia do tema da festa de ontem:

IVETE CANTA E ANIMA OS BROTHERS

– Aí a produção do programa resolver seguir a risca o tema da festa e contrata Ivete (?) para cantar. Tem tudo a ver porque…ela….tem…er….origem espanhola…

BRIGAS

– Não sei o que aconteceu nessa festa, mas não teve nenhuma briga. MUITO estranho. Acho que o problema foi Lulu Santos mesmo.

PEGAÇÃO

– Ninguém se pegou (além dos casais, óbvio). Talvez com medo de serem julgados por Ângela.

DESTAQUE

– Letícia. Sim, mais uma vez ela foi a mais comentada da festa.

ESTRAGA FESTA

Todos. Ninguém fez nada de mais e acabou sendo a festa mais sem graça da casa. É válido observar que de tanto os brothers criticarem as brincadeiras de Cássio, ele ficou todo borocoxô e nem está mais fazendo merda nas festas. Aliás, não entendo esses comentários de que ele “não é maduro” e que “não leva nada a sério”. Ah, você leva o Big Brother a sério?! Sério!? Acho que o maduro não é você então, amigo. Cássio está agindo como se ele tivesse numa colônia de férias, e sinceramente, não é meio isso mesmo?

Enfim, festa Nota: 4,0