Gostaria que uma alguma antropóloga  estudiosa do comportamento nocivo cerebral causado pelos realitys nacionais comentasse a razão das piores escolhas feitas pelo público no que se refere as eliminações.

Qual a razão de sempre eliminarem os personagens capazes de dar uma movimentada na casa? Com exceção da Princy ( CRI CRI CRI ) que aparentemente não tinha nada divertido a oferecer além do nome ótimo e a cara de barraqueira que não se confirmou.

Nhmmm. Vejamos os eliminados até agora.

BELLA: Podia ser chata, mandona, dona da verdade, eloquente ao extremo. Mas era interessante ver até onde ela era capaz de arregalar o zolhão pra defender seus pontos de vista –  equivocados, verdade –

eu eu eu eu eu eu

ALISSON: Com aquele cabelinho seborreico dividido e o titulo de mestre em punho seria alguém capaz de gerar bons momentos. Como na ocasião que convocou alguns dos confinados a soletrar palavras que envolvem ” X ” e ” SC ” . Pena que veio sonhar com um Brasil que valoriza a educação aqui fora.

SNIMF, eles não se importam com a gente

RODRIGO: Bom, o cara era CHEF COZINHEIRO. No minimo podia fazer umas comidas com o que o pessoal consegue na xepa. Seria muito útil na Sibéria, onde só se reclama do feijão com arroz – ambicionado por boa parte da nação canarinho que nem o básico.  E, além da atuação culinária, seria realmente cômico acompanhar até onde iria seu esforço pra manter a sobrancelha feita.

prepara o miojo gourmet

JOÃO: Adoraria seguir vendo o uso consciente de seu talento mistico errando previsões. Se ficasse podiam fazer uma festa no tema magia,  Bruxos figurantes dançando, tenda cartomântica, fogueira – não inquisitória, claro –  muito tecido metálico, muita lua e estrela. Deviam ter deixado ele entrar com a  bola de cristal, tadinho. Agora, se não posar pelado não sei o que será. Deve ter perdido credibilidade com a clientela ao não prever a própria eliminação.

o joão nunca foi meu discípulo. continue ligando dja

Ei, Brasil. Sei que tá difícil  encontrar alguém verdadeiramente carismático aí no meio. Mas que tal mandar os gatos & gatas darem o fora também.  Fica chato – ainda mais – quando o único assunto possível é quem vai pegar quem/quem deu mole pra quem/quem tomou o toco de quem/quem deu like na bunda – bíceps de quem.  Vamos tentar ir além do papo relacionamento íntimo sexual? Vamos deixar os malas, bizarrinhos, fora dos padrões e/ou menos atraentes buscarem a glória?

BONS TEMPOS

Depois dos beijos quentes entre Clara e Vanessa, parece que mais um casal está se formando nessa edição do Big Brother…

Estamos torcendo!

HOJE É DIA DE FESTA!

Muito bom, muito bem. Boa escolha musical pra abrir os trabalhos da festinha de ontem – acertaram, o DJ não era o André Marques! – A proposta era perdidos na selva. Só não entendi o chapeuzinho festa peão boiadeiro e as franjas de camurça. Alôu colegas do figurino, tudo certo: tons terrosos independente da temática tão valendo e a gente perdoa.

Mas o fator enternecedor do episódio de ontem foi perceber que os brothers  são mesmo GENTE CUMA GENT.

BAPHÃO DO PÃO 

Diego – ele de novo – aparece as 05hs da matina fazendo aquele sanduíche gostoso na cozinha (quem nunca?). Pela manhã, o baphão gira em torno das fatias de pão que cada um terá direito: apenas uma. Aparentemente HONESTO, Diego confessa que já comeu sua fatia e a rabeta seca aquela que ninguém curte. Mr. edição, será que daria pra aproximar a cena? Chamar num close?  Tem issae? Gostaríamos de ter certeza que o rapagão não está faltando com a verdade. Além do mais, Diego declara que trocaria TODO SEU PÃO POR CIGARROS causando ojeriza em alguns participantes. Briga por comida , adoramos. Por cigarro e comida, mais bonito ainda de assistir. Brigada.

reflexivo: aquele filme de intelectuau, sobre pão e cigarros. muito bom, eu podia atuar, certeza bródi

ATLETISMO FRACASSO, CULPA DA  MARVADA

Ano novo, São Paulo. Uma pessoa chamada Vagner doidona da sidra encontra uma pracinha deserta com alguns aparelhos de fitness feitos de concreto. Que ideia linda, malhar alcoolizado, na madrugada, em São Vicente, numa praça, nos primeiros momentos de 2014. Resultado:  dedo e unha esmagados por altere de cimento + pronto-socorro. HAUAHA – pausa – HAUAHA !!!!

é, vão rindo …

No quesito comoção hilariante, sem dúvida fico com os momentos acima.  A situação cama envolvendo o deitar malicioso da Ângela e a saída imediata e indiscreta do Jr foi melancólica demais. E a gente quer mais humor, por favor #TOCOTRISTCHY

A BROTHER QUE SE VINGA DO BIAL, DANDO SEU VOTO DO MESMO JEITO QUE ELE ANUNCIA ELIMINAÇÃO

… com a perpetuação macho fantasiosa do beijo lésbico, tivemos a óbvia ululante agarração pseudoguei ( ai aloka, adooooroo! ) entre Clara e Vanessa.

E EU CRIATURA? ATÉ QUANDO?

Um abracinho carinhoso no | sou um professor, sou um sonhador | convidado a se retirar pelo braziu ousado.

O APRESENTADOR QUE CONVERSA COM OS PARTICIPANTES EM FORMA DE ENIGMAS

O BROTHER QUE ALERTA A POPULAÇÃO PARA OS PERIGOS DO USO IRRESPONSÁVEL DO CLORO

Olá, amigos e amigos deste nosso ensolarado e amado Brasil pandeiro. Como manda a inefável tradição televisiva imposta pela vênus platinada ao longo do último decênio, adivinhem qual o programa mais aguardado, comentado amado e odiado que começa a ser transmitido logo após o 5.487˚ Especial Roberto Carlos?
Sim, é chegada mais uma edição do Big Brother Brasil. A de número QUATORZE, creiam me.
De lá pra cá, podemos dizer que originalidade quanto a termos linguísticos não foi o forte do programa.  Ao longo de quase uma década e meia, ouvimos repetidamente as badaladas frases típicas que compõe o nada fecundo palavrório dos participantes. Eis, que não resisto e penso num…

GLOSSÁRIO BÁSICO IDIOMÁTICO DO BBB

– O BRASIL TA VENDO: Inclusive, dá nome e está brilhando em destaque no cabeçalho deste blog cobertura. A frase em questão serve pra tudo. Desde o brother (por favor, não interrompa a leitura. Eu mesmo quase que interrompo a escrita pela vergonha de digitar esta palavra para me referir a alguém) que roubou o leite condensado da dispensa, traições e falatórios vis ao cutuco noturno no edredon. A única coisa que o Brasil supostamente não está vendo são os confinados fazendo suas necessidades fisiológicas.

PRÓÓÓÓORT

– NAVE MUITO LOUCA: Que nave? E porque nave? Porque não uma NAU?  Ou ainda, qualquer veículo. Nave remete propositalmente s seres extraterrenos, dimensões estelares, crateras espaciais, aventura e  i’m your father e Viagem Fantástica. Incompreensível agregar tal imaginário ao BBB. De fato, esse termo deve ter sido criado em alguma elucubrarão do Bial frente a cannabis sativa e/ou outros. NA MORAL.

– VALEU BRASIL:  Como parte humana que compõe o cerne da população brasileira, particularmente não me sinto parte de tal agradecimento. Valeu porque, ou pra que se eu não estou torcendo, nem votando, nem desejando seu bem nem lhe fazendo qualquer favor. Ou realmente os brothers (ARGF, vou me acostumar) acham que uma eliminação é o final de novela bombástica do João Emanuel Carneiro. E nem se fosse. E os intelectuais? E os anti-teledramaturgia que move as massas. EU NÃO SOU ESSE BRASIL QUE VOTA EM VOCÊ, apenas isso, não me agradeça.

– BRIGADA, DEUS: Pobre Deuz. E de que Deuz estamos falando. Ao menos nosso temido Deuz cristão provavelmente já está ocupado o suficiente com a gravidade de bilhões de seres envolvidos em outras causas e questões  deste esplêndido planeta – sem falar no seu rebento cabiludo – Tchau, sem mais. Não quero fomentar nenhum tipo de sisania religiosa ou abrir discussões em torno da fé.

– SOU MUITO AUTÊNTICA:  Autodenominar-se autentica é sinônimo de – não penso antes de falar qualquer tipo de merda ou desculpa para – não sou uma grosseira estúpida, apenas tenho personalidade forte. Simples assim.

– ELA É GUERREIRA:  Ela tirou leite de pedra, ela teve uma infância difícil no interior do Ceara – onde nem passou pela sua cabeça que no céu tivesse pão – ela cresceu com os pais separados, ela teve que fazer muito nu artístico pra ganhar a vida, ela estuda de dia e trabalha de noite. Ela criou 4 filhos sozinha. Ela carregou uma bola de ferro presa ao tornozelo por uma década. Ela banca o tratamento do irmão com Síndrome de Münchausen. ELA É FORTE NAS PROVAS DE RESISTÊNCIA. Bora emparedar!

– FORA DA CASA: Muito falado. Sempre. Assim como o termo DENTRO DA CASA. Mas pra não cansar a beleza de vocês, leitores, serei sucinta e apresentarei apenas uma justificativa que resume a complexidade intelectual dos participantes:  “Vou votar na gostosa brega. Fora da casa ela tem a chance de faturar indo a eventos e posando pelada. Beijo mãe, te amo”.

– NADA PESSOAL, NÃO TENHO EM QUEM VOTAR: Confesso. Fui uma péssima funcionária e espero que não me descontem em folha após essa declaração. Não assisti o programa ainda. Mas aposto que este foi o argumento padrão da noite que elegeu a trinca de emparedados.

quanta testa reunida

E vocês, são capazes de elencar suas pérolas favoritas?