A festa foi tão animada que Fran aproveitou pra tirar um cochilo enquanto cantava:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ZzZZzzZZZZzzzZz

Haiti, Somália, Namíbia… antes de sentir pena dos habitantes desses lugares inóspitos, pense naqueles que sofrem perto de você, no Projac. Nunca vi tantas criaturas chorosas e suplicantes reunidas em uma só casa com piscina – e quase desperdiço minha solidariedade com tragédias menores, que bom que existe o Big Brother pra botar nossa compaixão em perspectiva.

Talvez os participantes que sobraram tenham mesmo razão em se lamentar – afinal sabem que, como os réus do mensalão, só conseguiram escapar graças a manobras políticas. Mas o material humano restante é de doer. Vamos a ele:

Aline – Ela depõe contra os efeitos positivos da ginástica na autoestima. Malha feito uma gorila pra depois ficar chorando que é feia, que os outros votam nela (duh) e que os amigos não passam a mão naquela cabeça enorme quando ela está tristinha (sempre).

Classe média sofre

Angela – Essa aí é campeã. Apesar de ser uma das minas mais sem graça do programa (se sair pelada vai ser na National Geographic), conseguiu fazer com que as principais tramas (me desculpa, Shakespeare) do BBB girassem em torno dela e de seu beiço eterno de traída/desprezada/mal-consumida. Só podia mesmo ter acabado na cama com Marcelo, o único mais capacho do que ela.

Diego – Ele é muito cavalo pra se fazer de coitado, mas como consegue reclamar o sujeito. Tudo bem que está namorando um dos casos mais bizarros de bipolaridade da TV aberta, mas se é pra se irritar com tudo que acontece na casa podia trocar de lugar comigo, que não tenho nem a chance de ganhar um milhão e meio.

Franciele – A gatinha preconceituosa não consegue segurar a onda e lacrimeja baldes quando votam nela pela milionésima vez – porque a grossura de seus modos é proporcional a dos seus lábios.

Tatiele – Essa nem se faz muito de vítima, talvez por ser muito burra para perceber a vantagem. Podia capitalizar melhor a eliminação do namorado Roni, que saiu do programa mas permanece no armário.

Vanessa – Outra com mania de perseguição. Ela me lembra uma frase do Woody Allen: ''Você é o oposto do paranóico, você anda por aí com a ilusão maluca de que as pessoas GOSTAM de você''.

Clara – Apesar do jeito de mulher fatal, tem um temperamento entre o infantil e o limítrofe. É o jeitinho dela de apelar para nossa clemência.

Valter – Aparentemente, não tem mania de vítima. Quer dizer, é o que acho, já que a produção tem dificuldade em flagrar o cara falando.

E quando o ninho de cobras estava ficando mais e mais fortalecido, Ângela resolveu dar um pouco de emoção no grupinho. Ficou com Marcelo depois de tanto tê-lo criticado, dito que jamais pegaria baba de biscate e que as chances dele eram de 0,000001%.

Dando uma pesquisada rápida no google, você verá que nossas chances de acertar na Mega Sena são de 0,000002%. Ou seja, era mais fácil Marcelo ter ganhado na Mega do que ter beijado Ângela, o que venhamos e convenhamos, seria muito melhor. Pobre rapaz.

Com isso, CobrAline anda chamando ela de ''Letícia'' pra baixo pela casa. Qual seria a melhor desculpa que Ângela poderia usar em defesa própria?

Linda demais a trilha escolhida pela direção musical do BBB para celebrar o primeiro beijo de Ângela e Marcelo. Além de uma ''Cápsula do Prazer'', tivemos Peppino de Capri. Que bela conjunção!

Leitores, queridos telespectadores, aqui, agora, bebendo eu mesma minha taça de champagne pré-carnaval, me pego a refletir e os convido para dividir comigo este pensamento comum:

Devemos DE FATO ridicularizar e chafurdar a participação de Marcelo no programa?

Suas atitudes e comportamento merecem ressalvas e piadinhas, está claro. Mas por bem ou por mal, é essa trajetória cheia de enganos e desenganos que aumenta sua sobrevida no jogo. Brigou e conquistou um desafeto em nome do seu orgulho de macho ferido. Chorou por aquela que fez troça dos seus sentimentos e confundiu seu espírito de homem.Tornou-se membro ativo do bafão romântico #AnJu #MaLícia, que mais movimentou a tediosa rotina da casa por semanas. Foi atraído por outra.Viu as duas mulheres pelas quais mantinha interesse se digladiando. Na sequência, conseguiu ver seu principal oponente na rua graças aos votos do Braziu. Tentou apostar num triângulo lesboafetivo. Levou negativas homéricas. Despertou paixões. Fomentou desilusões.

o que ele tem que eu não tenho.. iii-ó

E então, no meio de sua espetacular jornada… busco uma deixa que faça referência à tradução titulística de Blow-Up, para o português. E depois daquele beijo, aquele de ontem, o que virá a seguir?

vou esperar assim, de boa

Falem o que quiser, mas se o BBB não passa de uma novela, cujo protagonista precisa sofrer, passar pelo mal, aprender com seus erros e evoluir pra encontrar a redenção nos últimos capítulos, não consigo ver melhor candidato ao prêmio – que não é a felicidade eterna como no caso dos mocinhos, mas um bom e invejável quinhão de reais. Tá ruim de amassar essa(e) banana.

Na manhã após o comemorado beijo, Ângela  foi flagrada tirando a roupa de Marcelo em plena cozinha da casa!

Marcelo desfila seminu de mãos dadas com Ângela

Em tempo: O cara é chamado de banana, mas continua na casa até agora, é um dos mais populares e já ficou com duas meninas. Prova de que banana é doce e todo mundo gosta!

Roni Kent, o Superman, não aguentou a disputa com Diego West, o The Flash.

De um lado estava o homem mais rápido do oeste (na cama):

Do outro o mais rígido, responsável e correto do bbb:

Essa já uma batalha antiga…

…mas dessa vez não deu pro homem de aço:

Adeus Roni

Flash enfrenta seu arquirrival, ALINE-O, quem levará a melhor?

Não é por simpatia. Não é por apoiar sua postura ditatorial. Não é porque aprovo o fato dele comer todos docinhos da festa sem deixar pros colegas. Nem porque é homão com vozinha. E muito menos por fazer uso de truques sujos – como o de amarrar fio-dental no Big Fone (gênio, HAHAHA).

É que no fundo torço por uma saída do armário que deixe este BBB14 ainda mais coloridinho. Mais que a edição com Morango, Serginho e a musa Dicesar. Todo mundo no casal. Mais um romance pra disputar lado a lado com #ClaNessa. Seria lindimais.

tamos na torcida, ronildo!!!

Nesta noite teremos um palpitante paredão duplo no BBB 14. Diego e Roni disputam a permanência na casa.

Mas isso você já sabe.

O que provavelmente ainda não sabe são os motivos para que Diego continue na casa. Vejamos a seguir.

1) O jeito cavalheiresco

O rapaz é um lorde e não se cansa de fazer a Fran feliz.

2) A parcimônia

Evita picuinhas e também o deboche, além de adorar discutir qual o melhor uso das compras da semana.

3) A maturidade

Só briga com os coleguinhas quando o assunto é realmente relevante – como aquela vez em que pensou que o Cássio tinha acabado com a bebida.

4) A construção de relacionamentos sólidos

Jurou que Aline seria sua inimiga até a morte, o que é um compromisso muito mais sério do que qualquer outro participante do programa jamais assumiu com outra pessoa.

Aline conseguiu chamar para si bastante atenção nessas últimas semanas.

Mobilizou a casa contra Letícia, se meteu em confusões sentimentais com Slim e agora está em guerra com Diego.

Tem trazido algum calor à morna edição atual do BBB.

Sem papas na língua, manda sempre que possível o papo reto.

E é aí que reside seu problema – ela é articulada demais.

Rimar lé com cré pode ser um grande problema para quem pretende vencer uma disputa em que figuras como Bambam e Dhomini já sagraram-se campeões.

A fala empostada e o fato de ter quase todas as respostas na ponta da língua faz com que naturalmente ela se afaste do público que assiste ao programa.

Pela postura teatral, muita gente considera a atriz Aline falsa – mesmo que ela não fale mal de ninguém pelas costas ou mesmo tenha atitudes dissimuladas.

Mas o fato é que não gostamos de teatro muito mais do que o Caio Castro, no final das contas.