Obs1.:

''Eu já sabia que ia sair. Até me despedi de todos antes do programa começar'' – disse João para Bial após a eliminação. Já que sabia mesmo, podia ter pelo menos deixado a mala pronta, hein João?

Obs2.:

Valdirene representou tudo o que eu queria que o programa fosse. Por um dia eu gostei de assistir o Big Brother. Comentários sarcásticos na cara dos brothers, intrigas e fofocas, enfim, fez o circo tocar fogo por algum tempo. Por que não pode ser sempre assim?

Olá, amigos e amigos deste nosso ensolarado e amado Brasil pandeiro. Como manda a inefável tradição televisiva imposta pela vênus platinada ao longo do último decênio, adivinhem qual o programa mais aguardado, comentado amado e odiado que começa a ser transmitido logo após o 5.487˚ Especial Roberto Carlos?
Sim, é chegada mais uma edição do Big Brother Brasil. A de número QUATORZE, creiam me.
De lá pra cá, podemos dizer que originalidade quanto a termos linguísticos não foi o forte do programa.  Ao longo de quase uma década e meia, ouvimos repetidamente as badaladas frases típicas que compõe o nada fecundo palavrório dos participantes. Eis, que não resisto e penso num…

GLOSSÁRIO BÁSICO IDIOMÁTICO DO BBB

– O BRASIL TA VENDO: Inclusive, dá nome e está brilhando em destaque no cabeçalho deste blog cobertura. A frase em questão serve pra tudo. Desde o brother (por favor, não interrompa a leitura. Eu mesmo quase que interrompo a escrita pela vergonha de digitar esta palavra para me referir a alguém) que roubou o leite condensado da dispensa, traições e falatórios vis ao cutuco noturno no edredon. A única coisa que o Brasil supostamente não está vendo são os confinados fazendo suas necessidades fisiológicas.

PRÓÓÓÓORT

– NAVE MUITO LOUCA: Que nave? E porque nave? Porque não uma NAU?  Ou ainda, qualquer veículo. Nave remete propositalmente s seres extraterrenos, dimensões estelares, crateras espaciais, aventura e  i'm your father e Viagem Fantástica. Incompreensível agregar tal imaginário ao BBB. De fato, esse termo deve ter sido criado em alguma elucubrarão do Bial frente a cannabis sativa e/ou outros. NA MORAL.

– VALEU BRASIL:  Como parte humana que compõe o cerne da população brasileira, particularmente não me sinto parte de tal agradecimento. Valeu porque, ou pra que se eu não estou torcendo, nem votando, nem desejando seu bem nem lhe fazendo qualquer favor. Ou realmente os brothers (ARGF, vou me acostumar) acham que uma eliminação é o final de novela bombástica do João Emanuel Carneiro. E nem se fosse. E os intelectuais? E os anti-teledramaturgia que move as massas. EU NÃO SOU ESSE BRASIL QUE VOTA EM VOCÊ, apenas isso, não me agradeça.

– BRIGADA, DEUS: Pobre Deuz. E de que Deuz estamos falando. Ao menos nosso temido Deuz cristão provavelmente já está ocupado o suficiente com a gravidade de bilhões de seres envolvidos em outras causas e questões  deste esplêndido planeta – sem falar no seu rebento cabiludo – Tchau, sem mais. Não quero fomentar nenhum tipo de sisania religiosa ou abrir discussões em torno da fé.

– SOU MUITO AUTÊNTICA:  Autodenominar-se autentica é sinônimo de – não penso antes de falar qualquer tipo de merda ou desculpa para – não sou uma grosseira estúpida, apenas tenho personalidade forte. Simples assim.

– ELA É GUERREIRA:  Ela tirou leite de pedra, ela teve uma infância difícil no interior do Ceara – onde nem passou pela sua cabeça que no céu tivesse pão – ela cresceu com os pais separados, ela teve que fazer muito nu artístico pra ganhar a vida, ela estuda de dia e trabalha de noite. Ela criou 4 filhos sozinha. Ela carregou uma bola de ferro presa ao tornozelo por uma década. Ela banca o tratamento do irmão com Síndrome de Münchausen. ELA É FORTE NAS PROVAS DE RESISTÊNCIA. Bora emparedar!

– FORA DA CASA: Muito falado. Sempre. Assim como o termo DENTRO DA CASA. Mas pra não cansar a beleza de vocês, leitores, serei sucinta e apresentarei apenas uma justificativa que resume a complexidade intelectual dos participantes:  ''Vou votar na gostosa brega. Fora da casa ela tem a chance de faturar indo a eventos e posando pelada. Beijo mãe, te amo''.

– NADA PESSOAL, NÃO TENHO EM QUEM VOTAR: Confesso. Fui uma péssima funcionária e espero que não me descontem em folha após essa declaração. Não assisti o programa ainda. Mas aposto que este foi o argumento padrão da noite que elegeu a trinca de emparedados.

quanta testa reunida

E vocês, são capazes de elencar suas pérolas favoritas?

Da esquerda para a direita (ou qualquer outra ordem aleatória): gostoso, alternativo, gostosa, alternativa, alternativo, gostosa, alternativa, gostoso, gostoso, gostosa, alternativo, alternativa, alternativo, gostosa, alternativa, gostoso, gostosa, alternativa, alternativo, gostoso e a personagem Valdirene (Tatá Werneck)

Big Brother começou na terça-feira (14) e me encontro naquela fase ridícula do programa em que não conheço ninguém – falo por mim, na esperança de encontrar coro aí do outro lado da tela. Por enquanto, os brothers estão para o programa assim como os vestidinhos vermelhos para o guarda-roupa da Mônica: é tudo igual.

Com exceção de algumas duas ou três figuras mais marcantes, acredito existirem pequenas variações só sobre dois grupos de pessoas: os gostosos e os alternativos. E nessas, sem saber exatamente quem é quem, assisto ao meu personal big brother do criolo doido.

Há pelo menos uma década, sigo o mesmo modus operandi – não, não é só o Bial que repete a fórmula. Geralmente pego bode da gostosa (aquela com jeitão de bailarina do Faustão) porque ela falou algo ridículo. Mantenho esse bode em meu quintal, alimentado-o, até descobrir que não foi ESSA gostosa que disse a besteira. Foi a OUTRA, também com perfil de bailarina do Faustão. Ops, mal aê.

O contrário também acontece: simpatizo com alguém (geralmente o gay amigão, que se encaixa no grupo dos alternativos) para então descobrir que estou desperdiçando meu sorriso de aprovação com a pessoa errada. Não foi ele, que se revela um Félix, o responsável por aquela atitude legal. O ponto positivo era, na verdade, para aquele alternativo que pegou a gostosa (possível candidata a bailarina do Faustão). E aí fecho a cara para o Félix, retirando meu apoio e torcendo para ele perder a prova do líder.

Enquanto é todo mundo igual, vou me divertindo com Franciele, que é a cosplay da Daniella Cicarelli. Ainda não sei qual é a dela, mas pelo menos trata-se de um rosto familiar.

Achei super válido chamarem o Dicesar pra dar um tapa na decoração da sala do BBB 14. Ficou lusho!!!

                                                                                        tá baphônica                                                                                            

♥  Ai, e nunca é demais rememorar ♥

OK, vocês venceram. Depois de jurar que nunca mais voltaria a ver este programa – a não ser por pelo menos o dobro do cachê anterior -, eis me aqui novamente reiniciando os trabalhos (Ah, vá…).

A verdade é que, como não ganhei na Mega-Sena da virada, resolvi empregar o conhecimento (?) que adquiri no ano passado e ver se, desta vez, chego até março com uma fortuna maior que os miseráveis R$ 1,5 milhão que a Globo paga ao vencedor por pagar mico em rede nacional.

O plano é simples e já está sendo colocado em ação. Com o início do BBB, uma nova coqueluche de esperança e jogatina invade o coração dos brasileiros anualmente. No jet set das grandes capitais ou entre os mais desassistidos, são cada vez mais populares os bolões do BBB. A mania tomou conta de firmas, repartições públicas e colégios. Já existem grupos no whatsapp dedicados unicamente ao assunto.

Já sugeri para amigos influentes no campo da especulação criativa que criassem uma versão do Cartola para o mais fundamental jogo de realidade do país. Os entusiastas do programa poderiam apostar, por exemplo, se o paredão da semana seria duplo ou triplo – e quem disputaria a peleja. O mesmo serviria para as provas do líder, seriam de sorte, agilidade ou resistência?

Enquanto as autoridades responsáveis não colocam a mão na consciência, proponho uma humilde brincadeira aqui neste espaço sério onde se desenrolarão a partir de hoje debates fundamentais sobre os rumos da casa mais vigiada do Brasil: qual será a ordem de eliminação dos participantes no BBB 14?

Meu palpite é o seguinte (por ordem de eliminação):

Valter
Junior
Tatiele
Pincy
Bella
Cassio
Amanda
Leticia
Vagner
Vanessa
Roni
Franciele
João Almeida
Diego
Aline
Alisson
Clara
Rodrigo
Angela
Marcelo

Escreva o seu palpite nos comentários, se tiver coragem. Voltarei a nossas listas com frequência para louvar os acertadores e minar a estruturas psicológicas de quem errar demais.

E cruuuuuuuuuzam a reta final!

Acabou, graças a Deus e ao Boninho, que às vezes promovem um intercâmbio de funções. Estou livre para gastar a fortuna que o UOL me pagou (mais um adicional de insalubridade) em algum paraíso fiscal. Deu Fernanda, como todo mundo esperava/temia. Não posso dizer que foi uma experiência educativa – até por temer um desagravo do MEC – mas aprendi algumas coisas sobre o programa e a cobertura do programa. Por exemplo:

Descobri que o teor da coluna pouco importa, só o tema; se o nome do BBB preferido de uma torcida estiver no título, ela vai entrar nos comentários para defendê-lo de acusações que o autor geralmente não fez – ou simplesmente para escrever #FULANOCAMPEÃO. É uma mania que corrobora o preconceito de quem acha que o público do Big Brother não gosta muito de ler.

Descobri também que a eliminação não é o fim definitivo de um candidato: sua torcida migra para outro participante, como aqueles seres alienígenas de filme de terror que procuram um novo hospedeiro depois que o atual morre. Outra coisa: as teorias da conspiração se adaptam ao resultado de cada paredão mesmo quando o tal contradiz alguma suspeita de favorecimento.

E também aprendi que quando o setorista de BBB quiser bancar o engraçadinho, deve fazer como o jornal O Globo, que escreve ''Humor'' bem grande em cima da charge do Chico Caruso para não deixar dúvidas. Como disse o Verissimo: se tem uma coisa que já não funciona tão bem nos dias de hoje é a ironia.

Abraços e até ano que vem se o UOL dobrar a oferta,

Winston.

Amanhã termina o Big Brother, então este é meu penúltimo post. Falta pouco para vocês se livrarem de mim, estou convocando todo mundo para uma festinha de bota-fora na caixa de comentários. Saio dessa experiência traumatizado, mas bem mais rico, obrigado UOL que sabe valorizar o esforço dos seus contratados.

Se bem que sei lá. Ainda acho que o Boninho vai tirar mais um BBB veterano da manga e jogar na casa para prorrogar meu sofrimento. Mas vamos aos últimos acontecimentos (estou fazendo uma careta de ironia enquanto digito essa palavra):

Natália descobriu tardiamente que (apesar de sua estratégia vaselina ter sido fundamental para levá-la tão perto da decisão) brasileiro detesta puxa-saco – mesmo aqueles brasileiros que são puxa-sacos, por medo do espelho ou da concorrência. Quem sabe agora que ela é duas vezes ex-BBB seu cachê não dobre também.

O prêmio deve ficar mesmo com Fernanda, que conseguiu convencer o público que seu comportamento obsessivo é só uma espécie de carência fofinha. De qualquer forma, em comparação com o casal Nasser-Andressa, na verdade mais inócuo do que aquela versão de vilão de almanaque que a edição do programa tentou vender, até merece mesmo.

E tomara que, ganhando o prêmio, desista de ser advogada. Pressinto que seu talento será útil pra livrar muito canalha da cadeia.

Advogada do tinhoso