Pouca movimentação nesse BBB, com exceção de uma pélvis ou de outra. Com a falta de conflitos drásticos, o programa fica parecendo um filme pornô gigantesco com diálogos demais entre as cenas de sexo. Vamos ao resumo da novela:

– Marcelo é o tipo mais patético de machista: o que se acha um presente para as mulheres mas não pega ninguém. Tentou garantir direitos exclusivos por Letícia na base do Eu vi primeiro e não consegue entender um ''não'' repetido várias vezes em português claro. Sua briga com Júnior por ciúmes de uma garota que não está nem aí deixa evidente sua vocação para corno voluntário.

– Valter continua concorrendo com a decoração da casa, acho que o público vai eliminar assim que lembrar que existe.

– Franciele, um cavalo batizado com todo mundo, mas que exige tratamento de princesa, foi às vias de fato debaixo do edredom* com Diego que, além de grosseiro, egoísta e carioca, agora também carrega a má fama de ejaculador precoce.

Queimando a largada

– Roni: tento evitar preconceitos, mas toda vez que vejo o cara meu Didi Mocó interior fica repetindo ''hum, ele é prendado!'' na minha cabeça. Está sendo assediado por Aline, a mulher da autoestima bipolar: não consegue parar de repetir sobre o quanto se acha feia ao mesmo tempo em que tenta roubar o namorado de uma das minas mais gostosas da casa.

– Se é verdade que o programa é um embuste e os confinados cumprem um papel combinado, o que coube a Tatiele é um personagem de Zorra Total (''amor patônico'', ''amígdolas'' etc). Uma miss que não leu nem O Pequeno Príncipe.

– Amanda não me inspira maiores comentários e ainda por cima lembra essa música pavorosa do De Falla.

– Clara e Vanessa seguem adeptas do lesbianismo de fachada – que é bonito de se ver de qualquer forma. Só um mangolão como o Cássio para desaprovar.

– Nesse BBB Cássio representa aquele colega inconveniente do escritório, aquele tiozão do pavê, aquele cara que se acha o mais engraçado da classe. É um desastre de RP ambulante, sempre dando motivos para ser votado por todo mundo que não aguenta mais ver sua bunda branca ou ouvi-lo reclamar por comida. E como o mundo é injusto, vive ganhando prova de liderança, como ontem.

– Letícia (com seu ânus rico em glicose) sempre arruma boas desculpas para não ficar com ninguém, o que aliás é um direito que lhe cabe, apesar de todo mundo (inclusive as mulheres) parecer achar que ela tem obrigação de escolher entre um dos otários que vive cozinhando no programa. É claro que se trata de uma estratégia para não ser votada, eficaz apenas enquanto ninguém se dá conta disso – ou até eliminarem todos os homens da casa (parece ser a tendência).

– Ângela, seduzida e abandonada, só está no programa para empatar o intercurso carnal entre Letícia e Júnior. Devia é torcer pelo casal – se ainda por cima ganhar status de mulher traída vira franca favorita.

– Foi uma semana bastante satisfatória para quem sente prazer mórbido em flagrar a expressão facial de gente cheia de si no exato momento da queda de cima do cavalo. Com vocês os eliminados Vagner e Bella:

Puta mundo injusto meo

– Esqueci de alguém? Tomara.

* – regras do BBB: quem mais fala em namorado(a) é o(a) primeiro(a) a ficar com alguém na casa e quem mais manifesta preocupação com que os pais vão pensar é o(a) primeiro(a) a fazer sexo.

Mc Cassio misto é o novo lider!

Hoje não direi nada.  Apenas observem esta imagem e reflitam sobre o tema:

Da Wikipédia:

Shipper é uma pessoa que admira relacionamentos, principalmente românticos, entre personagens reais ou fictícios.

É como se o seu controle remoto viesse com o Tinder instalado.

Mas não tem jeito. Essa é a época do ano em que todo mundo se descuida e deixa a mostra seu lado Shipper.

Fizemos uma incursão ao perigoso mundo daqueles que torcem por casais que sequer existem e voltamos com algumas novidades. A seguir, os 5 casais que todo mundo quer ver no BBB 14.

Hoje tem festa! Será que algum dos casais imaginários ganha vida?

1_ Letícia & Júnior

Pq seriam fofos juntos?

A internet já grita em uníssono: se merecem! Sedutores, envolventes e vacilões. A própria Letícia já considera que trata-se da atualização para o clássico Romeu e Julieta, embora aparentemente as famílias nem se conheçam.

Como seriam os filhos?

Provavelmente complexados, graças a falta de tempo que pais assim possuem para qualquer coisa além de si mesmos.  

2_ Angela & Marcelo

Pq seriam fofos juntos?

Ela é inteligente e bonita, ele tá ali fazendo nada mesmo… Ambos foram dispensados pelos seus alvos iniciais. Praticamente um casal xepa? Como em um seriado americano de quinta categoria, falta pouco para vermos esse amor nascer. 

Como seriam os filhos?

Usariam moletom da Epcot e gostariam muito de picolé de limão orgânico em vez de chocolate.

3_ Clara & Cássio

Pq seriam fofos juntos?

Cássio age o tempo todo como se fosse o moleque que acompanha a banda no filme Quase Famosos. Um jovem cheio de sonhos e completamente equivocado. Clara poderia ser sua Penny Lane. 

Como seriam os filhos?

Poetas, músicos e pintores. E depois concurseiros.

4_ Vanessa & Diego

Pq seriam fofos juntos?

Vanessa adora cachorro. Diego se comporta como um labrador estabanado.

Como seriam os filhos?

Aquelas simpáticas crianças que vão no restaurante com os pais e transformam a vida de todos ao redor em uma interminável prova de resistência.

5_ Mônica Iozzi & Maurício Ricardo

Pq seriam fofos juntos?

Responsáveis pelos poucos momentos de humor voluntário do programa. A grande prova de que o programa tem, sim, script. E que, eventualmente, pode até ser bom. 

Como seriam os filhos?

Crianças prodígio reveladas pelo Youtube.

Quais outros casais você gostaria de prestigiar nessa edição do BBB?

Gostaria que uma alguma antropóloga  estudiosa do comportamento nocivo cerebral causado pelos realitys nacionais comentasse a razão das piores escolhas feitas pelo público no que se refere as eliminações.

Qual a razão de sempre eliminarem os personagens capazes de dar uma movimentada na casa? Com exceção da Princy ( CRI CRI CRI ) que aparentemente não tinha nada divertido a oferecer além do nome ótimo e a cara de barraqueira que não se confirmou.

Nhmmm. Vejamos os eliminados até agora.

BELLA: Podia ser chata, mandona, dona da verdade, eloquente ao extremo. Mas era interessante ver até onde ela era capaz de arregalar o zolhão pra defender seus pontos de vista –  equivocados, verdade –

eu eu eu eu eu eu

ALISSON: Com aquele cabelinho seborreico dividido e o titulo de mestre em punho seria alguém capaz de gerar bons momentos. Como na ocasião que convocou alguns dos confinados a soletrar palavras que envolvem '' X '' e '' SC '' . Pena que veio sonhar com um Brasil que valoriza a educação aqui fora.

SNIMF, eles não se importam com a gente

RODRIGO: Bom, o cara era CHEF COZINHEIRO. No minimo podia fazer umas comidas com o que o pessoal consegue na xepa. Seria muito útil na Sibéria, onde só se reclama do feijão com arroz – ambicionado por boa parte da nação canarinho que nem o básico.  E, além da atuação culinária, seria realmente cômico acompanhar até onde iria seu esforço pra manter a sobrancelha feita.

prepara o miojo gourmet

JOÃO: Adoraria seguir vendo o uso consciente de seu talento mistico errando previsões. Se ficasse podiam fazer uma festa no tema magia,  Bruxos figurantes dançando, tenda cartomântica, fogueira – não inquisitória, claro –  muito tecido metálico, muita lua e estrela. Deviam ter deixado ele entrar com a  bola de cristal, tadinho. Agora, se não posar pelado não sei o que será. Deve ter perdido credibilidade com a clientela ao não prever a própria eliminação.

o joão nunca foi meu discípulo. continue ligando dja

Ei, Brasil. Sei que tá difícil  encontrar alguém verdadeiramente carismático aí no meio. Mas que tal mandar os gatos & gatas darem o fora também.  Fica chato – ainda mais – quando o único assunto possível é quem vai pegar quem/quem deu mole pra quem/quem tomou o toco de quem/quem deu like na bunda – bíceps de quem.  Vamos tentar ir além do papo relacionamento íntimo sexual? Vamos deixar os malas, bizarrinhos, fora dos padrões e/ou menos atraentes buscarem a glória?

BONS TEMPOS

A peleja que deve colocar um fim ao BBB Turbo é entre Vagner, Fran e Cássio.

Ainda não se acostumou com os participantes? Faça um teste e descubra quem merece o seu voto.

Você deve votar no Vagner se estiver…

# incomodado com as piscadelas estilo Frank Underwood que ele lançou para a tela na última segunda-feira, forçando uma conexão com o público que simplesmente nunca existiu;

# cansado de acreditar em promessas de candidatos que não parecem ter qualquer intenção de cumpri-las. Ou alguém acha que ele vai mesmo virar a Tina do BBB 2 se continuar na casa?

Você deve votar na Fran se estiver…

# com a intenção de dar ao Diego uma causa: a vingança contra aqueles que lhe privaram do amor verdadeiro;

# sofrendo de ansiedade para saber se a Playboy vai voltar a investir em ex-BBBs depois da seca do ano passado.

Você deve votar no Cássio se estiver…

# preocupado com a sanidade do rapaz depois de tantos e tão diversos papelões em tão pouco tempo;

# jururu com a possibilidade do Ministério Público intervir no seu programa favorito se o atual show de horrores tiver continuidade nas madrugadas de quarta e sábado.

Depois dos beijos quentes entre Clara e Vanessa, parece que mais um casal está se formando nessa edição do Big Brother…

Estamos torcendo!

Depois da catártica festa do último sábado, ficou claro que o Brasil deve olhar com mais carinho para Angela – pelo menos mais do que Junior tem feito.

A seguir, os 3 motivos para a participante despontar como favorita dessa edição do BBB.

1_ O Fator Maria Melilo

O Brasil não resiste a uma menina bonita levando um pé na bunda. Foi assim que Maria Melilo e Fernanda Keulla se consagraram

2_ Não foge da raia

Ela já deixou claro que não tem medo de se expor, embora não estejamos falando de exposição no nível ''saco do Cássio''. Angela joga de cara limpa, sem levar desaforo pra casa – mas ao mesmo tempo sem se inflamar demais. Fazer questão de colocar os pingos nos is foi determinante na vitória de Diego Alemão, por exemplo.

3_ Adotada pela internet

A rede mundial de computadores parece já ter abraçado a causa de Angela. É a participante mulher preferida pelo público, segundo enquete publicada aqui no UOL. E ainda corre o risco de juntar seus trapinhos e sua caravana com a do cara mais popular do programa – Marcelo, também renegado por quem estava interessado originalmente. Parece roteiro de seriado ruim, mas funciona.