Quando finalmente aconteceu algo com substância para movimentar o programa – uma acusação de assédio sexual – a produção entrou em cena como uma grande Turma do Deixa Disso pra manter os conflitos internos em seu grau normal de inocuidade. Em vez de suculentas brigas, ficamos com sete participantes (já costumeiramente desinteressantes) circulando pela casa com cara de bunda.

Recados inacreditáveis do Bial (''você disse que ia beber, Ângela'') ajudaram a transformar a suposta vítima em culpada e agora o que temos é a provável eliminação de um favorito que reagiu (talvez acima do tom) em favor de uma colega. Parabéns aos envolvidos. Vamos ao que esses seres lamentáveis andaram fazendo:

– Ângela: sua estratégia de pagar de vítima em todo incidente registrado no BBB vinha rendendo frutos – até reagir como uma sequestrada com Síndrome de Estocolmo no caso do, digamos, beijo na Bela Adormecida. Quando podia bancar a coitada com mais propriedade, resolveu abraçar o suposto algoz – que deve retribuir o gesto quando ela for eliminada.

– Tatiele: sua defesa incondicional do mala do Marcelo mostrou com quanto rancor contido é feita a sua simpatia de fachada. Ajudou a transformar o colega em favorito, imagino que vai sorrir forçadamente quando se der conta.

– Clara & Vanessa: o Pinky e o Cérebro desta edição, embora com neurônimos de menos para decidirem quem é o Cérebro. Votam em bloco como um centauro metade peitos enormes e metade bunda gigantesca – e agora Vanessa, a metade líder, vai ficar com a tarefa fácil de empurrar a bola quicante (Cássio) para dentro do gol.

– Cássio: o sujeito mais chato do mundo deve deixar o programa depois do único gesto nobre que cometeu em dois meses. É a velha história, nenhuma boa ação acaba ficando impune.

– Marcelo: desde sempre deu provas de que não aceita um não como resposta – sua insistência birrenta com Letícia e com Ângela mostram o quanto esse sujeito entende sobre respeitar limites claramente traçados diante de sua carência infinita. Agora, fazendo carinha de injustiçado, ganha de presente a presunção da inocência de quase todo mundo na casa. As enquetes do UOL o apresentam como provável vencedor, tomara que gaste um milhão e meio de reais em semancol.

Um presente de grego para as mulheres

– Valter: a casa caiu, ficar escondido em um bagulho transmitido 24 horas por dia só pode funcionar até certo ponto. Olhando pelo lado bom, perdeu uma namorada que resolveu chifrá-lo preventivamente achando que ele fosse pegar alguém no programa – errou, porque o cara segurou a onda. É aquilo que falei sobre boa ação etc etc.