Peço desculpas. Errei aqui em chamar Marcelo de mala. O Dicionário Informal define Mala como “Pessoa chata, inconveniente, sem graça”. Na verdade Marcelo não é mala, ele é um mala ciumento, carente e possessivo, ou seja, um nível de mala mais mala que o normal, o popularmente conhecido como Chato pra c@#@!&0 mesmo. Estou começando a achar que ele não faz nada além de pensar em Junior (talvez seu amor enrustido).

 Na verdade, ele está mais pra bobo da corte do que pra rei.

Snif! ela deu um ‘bom dia’ pro Junior!

Sou foda até escovando os dentes

Paredão de amanhã, me diz. Será que Marcelo vai inovar? Será que vai além? Será capaz de arquitetar algo menos evidente que um voto no Júnior? Ou será que gastou energia encefálica demais na prova do líder, anulando qualquer reflexão estratégica que contrarie sua sede de vingança ?

orgulhoso do título de corno imaginário

Se o óbvio provável acontecer, inevitável pensar na linda justificativa que está por vir:

– Assim, Bial, meu ego de macho alfa foi ferido. Não aguento conviver com o chamego intenso entre a mulher que eu PRETENDIA pegar e o malandrão do gorrinho. Além do mais, essa pessoa já até ganhou um carro. Garantiu algum pra quando estiver lá fora. Meu voto é do Júnior. 

#vergonhalheia vai pros trending topics no domingão.

Valorize seu cabeleireiro, ele nunca faria isso com você

Uma coisa que a gente aprendeu assistindo a todos esses BBBs é que nunca é uma boa ideia deixar alguém cortar seu cabelo lá dentro. Nunca. Sério, nunca mesmo. Nunquinha.

Boninho já anunciou qual será o conteúdo dos próximos Big Fones. Nada muito especial, aquela velha ladainha de alguém acabar no paredão ou imune.

Pensando em variar um pouco o repertório e apimentar a relação do BBB com seu público, sugerimos algumas possibilidades para as ordens do Big Fone nas próximas semanas.

1) Definir com quem os participantes teriam que dividir a cama
Se vivem em verdadeiras comunas, seria uma boa saída acabar com qualquer resquício de liberdade individual.

2) Proibir quem atender de falar com determinada pessoa da casa
E não poderia explicar pra ninguém os motivos. Seria a grande jogada para instaurar o chamado “climão”.

3) Obrigar um dos colegas a limpar o banheiro 3 vezes por dia
O alarme para começar o turno tocaria toda vez que o Cássio saísse aliviado do recinto.

4) Falar uma mentira por dia para cada um dos participantes
E quando revelasse a ordem do Big Fone, não poderia revelar quais tinham sido mentiras durante o desafio.

5) Fingir que está apaixonado por determinado participante
E ainda teria uma condição: falar ao final do processo por quais motivos ele não estava apaixonado pela pessoa.

…

O castigo para quem não conseguisse cumprir as determinações liberadas pelo Big Fone seria passar 3 dias trancafiado no Quarto Branco ao lado dos eliminados Rodrigo Cozinheiro, Alysson e Bella.

Jerry Seinfeld definia seu sitcom como “um programa sobre o nada”, mas nada é mais sobre o nada do que o BBB. O pessoal da produção deve se sentir como aqueles funcionários do zoológico tentando fazer urso panda transar.

Talvez a safra 2014 seja (ainda) pior do que as outras, o que faz aumentar minha admiração pelo povo na ilha de edição, que tira desse festival de conflitos mornos um fio de narrativa. Esses foram os últimos – na falta de uma palavra melhor – acontecimentos:

– Acho que Amanda foi uma espécie de fenômeno paranormal, uma aparição que as câmeras captaram, mas que não estava lá de verdade. Sua estratégia de tentar ganhar o programa dormindo foi até acertada, porque quando estava acordada a gente não percebia a diferença.

Inatividade paranormal

– Marcelo conseguiu algumas façanhas: levou um fora de Letícia, pagou de corno antecipado quando teve uma crise de ciúmes com Júnior antes dele pegar Letícia e depois tomou um toco de Angela, que Júnior havia chutado. Como ainda não tivemos o primeiro caso de suicídio no Big Brohter, acho que de rejeição esse aí não morre mais, pegou imunidade.

– É verdade que se fazer de vítima é uma estratégia que já rendeu dividendos em outras edições, mas Angela está exagerando. Além de achar que um cara que deu uns pegas nela quando estava bêbado e uma amiga de algumas semanas lhe devem fidelidade eterna, parece acreditar que as regras do jogo só existem para prejudicá-la.

– Troféu Sonsa of the year™ para Letícia, que jura inocência sempre que é pega em flagrante fazendo alguma coisa que prometeu não fazer. Ou ela é pura e simplesmente uma canalha desprezível ou sofre de Perda de memória recente.

– Nem um mês de BBB e já vi mais briga de casal do que no programa do Ratinho. Diego e Franciele lembram aqueles desafios de resistência tipo com dois tratores unidos por um cabo de aço indo em direções opostas para ver qual arrebenta primeiro.

– A burrice de Tatiele parece muito ensaiada para ser real, assim como a heterossexualidade de Roni.

– Não consigo ter pena de Aline porque ela é auto-suficiente na matéria, um monumento vivo ao recalque. Certeza que a Valesca Popozuda escreveu Beijinho no ombro pra gente assim.

– Acontecem mais coisas com Valter fora do que dentro da casa.

– Já estou achando que Cássio é doente. Apesar de ter sido avisado (pelo Bial, por todo mundo na casa e desconfio até que pelos caras vestidos de ninja que ajudam nas provas de liderança) que sua mania de fazer brincadeiras inconvenientes e comentários sem graça ameaçam sua permanência na casa, o sujeito continua agindo da mesma maneira. Ele é chato por reflexo condicionado, não consegue evitar ser insuportável – uma pena para ele, mas maior ainda para os outros.

– E acho que devo desculpas ao casal Clara X Vanessa pela acusação de lesbianismo de fachada:

Even better than the real thing

Apesar de ser bem mala, já estou ficando com pena de Marcelo. O forever alone do bbb14.

Ao contrário do colega abaixo, presenteio-os com razões pra alimentar aquele odiozinho saudável por algum dos participantes do BBB14.

Sem lista e sem implicância com Leticia Santiago. Apenas na percepção pura e simples:

Pegação a solta, todo mundo gosta. Piriguetagem sem limites. Quem vê problema nisso?  Numa jogadora que entra apenas usando o ego extremado e seus atributos físicos como trunfo. Aliás, vou reiterar. NENHUM MAL ou problema. Cada um usa as armas em que se considera mais apto no programete. Agora, não peça pra acharmos singelo o  joguinho do cozinhando eternamente X alimentando esperanças X fazendo zoinho + dança do acasalamento estimulando a ensebação masculina ao redor pra depois se fazer de –  Ui não sei o que estou fazendo, tão inocente. Tédio escala ZzZZZZzZZz zzZ.

eu não dei esperanças, apenas deixei ele lamber meu tímpano

Letícia é o tipo chato de mina que está num bar com as amigas, aí um cara olha displicentemente em direção a mesa e ela solta:

– Ces, viram? Tava olhando PRA MIM.

Pra tipas como essa, as outras mulheres são sempre uma segunda opção. Lembram dessa afirmativa?

E fura olho dazamiga. Há quem diga que não se faz amiga em 20 dias. Muito menos num programa de TV. Okei, convivamos com essa realidade. Porém, convenhamos. Amiga A esta a fim de Carinha B, você Amiga C, é toda ouvidos, aconselha de modo confidente, dá o ombrinho pra Amiga A babar e lamentar. Em algum momento, Amiga C senta – simplesmente dá uma boa sentada com o indefectível nadegão – no colo do Carinha B.  Fica de chameguinho – bobinha, claro, tudo sempre muito casual e pueril – e faz declarações como:  – Ae, curto seu tipão, seu estilão, essa sua toquinha de lã no calor ui…

fazer o que, as mina pira no meu gorrinho. cara.

Claro que ficadas erradas estão aí, nada é definitivo e torcemos pelo FREEPUSSY de modo geral. Mas o jeito que as coisas andaram e a postura de Letícia em relação ao casal #AnJu foi bem escrotinha. Como na noite em que Lets pegou Júnior. Chegar pra Ângela e dizer, ainda com uma baba do rapaz pendurada no beiço – Sabe ele me beijou e disse: que delíiiiiiciaaaaa de beeeijo. Contando dinheiro na frente do pobre, afem.

olha, ele também tava com um bafo de gambá, e… saburra lingual

Muito irritante essa onda da Letícia fomentadora de competição cromossomática XX. Tem que provar até pra suposta amiga  que se ela não conseguia pegar seu alvo, ela faria do alvo dela o seu. E chegaria lá. Cadê o Dr. Marcelo nessas horas?

tô de olho

E sem falar no episódio da lavação de roupa suja OMO. Largar aquela moral pra fofa da Aline:

– Olha, você é muito da invejosa. Eu vi que ficava me olhando, me conferindo na festa. INVEJA DO MEU EXISTIR SENSUALIZANTE E DO MEU JEITINHO DE JOGAR SUPER ORIGINAL.

Tem mais, essa alegação da inveja é sempre muito triste em todos os meios. Só pra lembrar, existem muitas nuances na vida que excluem determinado pecado capital. Triste pessoas que tem apenas esse recurso como base para seus argumentos. Não gosto da Letícia = inveja, porque ela é gostosa. Não gosto do Rometo Britto = inveja, porque ele ganha grana com sua arte.

uai, ceis no tão invejando o modelito estilo calçolão de renda com uns tule NUDE simulando pele. e o brincão, comprei lá na 25. tou tão munita.

Enfim, não resisto e vou listar o que não gostamos por aqui:

– Põe banca de pura e evangelizadora inocente quando é a maior biscate (amamos biscates, desde que sejam assumidas)

– Diz não saber por qual buraco sai o xixi. Alôu, quantos anos você tem. Onde ce fez o supletivo, ou – não entendi mesmo como pode.

– Contraditória ao extremo. Diz uma coisa e faz outra. Não apenas isso. PROMOVE um discurso, inclui pessoas / motivações e depois age de modo completamente aleatório.

– FOFÉRRIMA. Fofa demais, até quando criticada:  – Ae, Leticia ce mandou malzão  – Jura, não percebi. Sou tão ingenuazinha e burrinha, uai. Me diz que eu fiz, preu numfazê mais (vozinha de criança jeca).

Ai, cansei. Já tou com nojinho. Seguiremos acompanhando. E gosto cada vez mais da Clara. Alguém que veio e diz a que veio.

Vamos fazer um pequeno exercício: Quem é a mulher da foto?

a) A Advogada Ângela

b) A Artista Angélica

c) A Ambientalista Antônia

d) A Armadora da Academia Ademir da Guia

Nada contra você, Ana

As atitudes de Letícia tem sido muito discutidas lá dentro e aqui fora. Para ajudar você, amigo telespectador, a analisar a situação com parcimônia, segue dossiê com motivos para eventualmente perdoá-la.

1) O Fator “Mal Te Conheço E Já Considero Pacas”

Nem Letícia nem os outros participantes devem lealdade ou fidelidade aos colegas de confinamento.

São pessoas que nunca se viram antes e costumam não ter muitas afinidades além do desejo irrefreável por atenção.

Assim sendo, se deu vontade na Letícia de ficar com quem for, que fique bem à vontade.

2) É chato ser gostosa

Mesmo o maior detrator será incapaz de admitir que Letícia não é a maior gatinha.

E nós, que somos lindos e terrivelmente interessantes, sabemos bem o que é passar uma vida a mercê da inveja e da pequeneza de outros seres humanos.

A empáfia de Letícia não é causa – é efeito de uma existência passada ao lado de pessoas não tão maravilhosas quanto ela.

3) Dissimulação Darwinista

Não dizer exatamente o que acha ou o que sente é indício de alta inteligência emocional.

Principalmente num ambiente estranho e hostil como o Projac.

Então antes de achar que a Letícia age com falsidade, entenda que ela está simplesmente mostrando ser mais evoluída do que os outros Pokemóns.

…

No final das contas, será que a edição atual do BBB está tão morna que o único pecado da principal candidata a vilã é se amar demais? Fica a reflexão.

Saiu uma matéria aqui no UOL com o diretor de redação da Playboy falando que as BBBs estavam aparecendo menos na revista porque estavam pedindo demais.

Para tangibilizar o ponto do jornalista, a desaplaudida Amanda saiu do programa considerando que valeria a pena investir R$ 800.000,00 na exposição de sua ruiva figura.

Vejamos no esquema abaixo como dimensionar seu cachê quando o momento da proposta acontecer.

Se o seu diferencial é ser ruiva

Potencial do cachê: vermelho

Se o seu diferencial é ter sovaco cabeludo

Potencial do cachê: pelado

Se você já mostrou tudo na internet de graça

Potencial do cachê: humilde

Se você já mostrou tudo na internet de graça e cobrando também

Potencial do cachê: fraco

Se você já mostra tudo de graça inclusive no próprio programa

Potencial do cachê: inviável

Se a sua eliminação foi durante o BBB Turbo

Potencial do cachê: improvável

Se você brindou a harmonia da casa no edredom

Potencial do cachê: discreto

…

Enfim, se você participou do BBB 14

Potencial do cachê: custe o que custar