Mais um post desse blog que relutantemente cobre a casa mais vigiada do Brasil (depois da do Eike Batista). Já vi que não adianta mais reclamar da tarefa, porque vocês me descascam nos comentários e ameaçam contar tudinho para o meu editor. Como não quero perder o gordo contracheque mensal (chega na minha casa em um blindado da Brinks), vamos comentar essa interessante experiência comportamental disfarçada de apelação televisiva.

Das coisas ridículas desta semana, a que mais achei engraçada foi a Anamara aconselhando Yuri a ser mais humilde, a sujeita deve até achar que está dando exemplo. É claro que a crise de ciúmes do cara porque sua fêmea puxou a cueca de outro não ficou atrás. Imagino que o sujeito nunca tenha dado um cuecão em um colega de escola, já que ele acha que qualquer contato com roupas íntimas de outrem tem conotação sexual.

Tira essa cueca que eu quero você sério

Aliás, os casais da casa convencem menos que esses de novela, constituídos de um galã que ainda não saiu do armário e uma atriz que fugiu do Tablado. O bom é que, com a provável separação de André e Fernanda, Yuri e Natália e Nasser e Andressa, diminuem as chances de casamentos infelizes e/ou procriação.

Mas o troféu de pé no saco da semana vai pra tal bailarina de flamenco. Essa Marien é tão chata que ganhou uma prova de resistência porque tinha certeza que ia para o paredão. Se era essa a motivação que ela precisava, que tal esse conceito: ganhar todas as provas de liderança até a final? Porque até eu que estou conhecendo as regras agora sei que tem uma eliminação por semana.

Mimimi querem acabar comigo

E agora deixa eu gastar um pouco do que eu ganho, que é uma enormidade mas ainda assim é pouco.